lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой smile.gif Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! smile.gif Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? smile.gif)))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. '

Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными-предлинными волосами.
Генерал денщику:
- Раздевайся, сплавай к бабе и скажи, мол, как насчет поездки в город с
генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял,
да?
- Да.
Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад,
докладывает генералу:
- Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть
умеют, а вот насчет остального никак, они - ПОП!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

От гадайте, что за дурь курят индусы?

Не только курят, но и едят, пьют, нюхают и колют.  

да, ахинея полная., зашел на сайт поэтессы и распечатал несколько стишков домой, своим поржать...

Это ее после индии так шарабанит, тоже что ли прокатиться? 

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, ещё не курил...

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

В Казахстане запретили кружевные трусы!!!В Казахстане введен запрет на ввоз, изготовление и продажу кружевных трусов. Табу действует также в двух других странах Таможенного союза – России и Беларуси.История с запретом началась в России еще в ноябре 2013 года. Тогда производители нижнего белья заявили, что после 1 июля 2014 года они не смогут продлить сертификаты на синтетические кружевные трусы. Они объясняли, что связано это с техническим регламентом, который содержит требование к гигроскопичности трусов не менее 6%. Гигроскопичность – это способность ткани поглощать водяные пары. Для производства же синтетических трусов используются материалы с гигроскопичностью 3-3,6 процента. Страна ИДИОТОВ С ИДИОТСКИМИ ЗАКОНАМИ!!!!

А я считаю хорошо, что запретили!
А то недавно видел пару мастеров педиковюра, так у них из под штанов кружевные труселя торчали   Не фиг, пусть ходят в как и положено в семейных труханах)))
А на женщин, чужих, мы не смотрим, а к своим в любых привыкли  

А если серьезно,
То ли еще будет?
Начнем с того, что я своего тера под занавес успел притащить, теперь даже матиз не притащишь. За то автотаз пожалуйста! Скоро все женщины, как при совке будут ходить в противозачаточных рейтузах. Назад, в будущее, совок форева!

... и на Нивах (продолжая фантазию)...

Анекдот!

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: "девяносто пятый", и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чём дело.
– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
– Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
– Так в салоне у неё подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

реклама в Алматы

военные на порше в Алматы

И все таки он доехал