Хорошо человек отдохнул

Продам двух окуней (350гр. и 530гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 3500 тг.;
- чё поесть и попить - 5000 тг.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 3000 тг.;
- 3 оборванных балансира - 1500 тг.;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 1000 тг.;
- мойка машины после рыбалки - 1000 тг.;
- штраф за превышение - 1500 тг.;
- жене на женские нужды (чтоб не гундела) - 10000 тг.
Итого: 26500 тг.
Орфография автора

Olya пишет:Продам двух окуней (350гр. и 530гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 3500 тг.;
- чё поесть и попить - 5000 тг.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 3000 тг.;
- 3 оборванных балансира - 1500 тг.;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 1000 тг.;
- мойка машины после рыбалки - 1000 тг.;
- штраф за превышение - 1500 тг.;
- жене на женские нужды (чтоб не гундела) - 10000 тг.
Итого: 26500 тг.
Орфография автора

прям точь в точь про меня))) только больничные исключить и Бог миловал жены пока нету!!!

Arty пишет:Также подходит в тему альтернативной защиты днища:

Не ругайте если баян.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Я извиняюсь перед автором этой хохмы, но я от себя в конце повествования добавил (Продолжение следует) и в таком виде отправил своим адресатам. Теперь они просят продолжения, пришлось написать и вот что получилось:

Дальше у рассказчика снесло крышу от спазмов … Продолжение следует.

Спазмы прошли, и рассказчик может продолжать рассказ. Когда Любка узнала правду, у нее был секундный ступор, затем возглас напоминающий крик Тарзана с переходом на гомерический хохот. Смех прекратился также внезапно, как и начался. Закончилось осмысление произошедшего. Мимика лица Любашки сменилась с глупого на сосредоточено-осмысленный с прищуром левого глаза, из чего я понял, что она этого так не оставит.
Так как я не был очевидцем дальнейших событий, могу только пересказать, со слов жены, как все было дальше.
Первое на что Люба обратила внимание, это записка от СТО с телефоном слесаря и «каталожным номером левосторонних саморезов». Первоисточник опустивший ее ниже плинтуса, то есть дядек любезно помогших погрузить канализационный люк в ее Пуговку, она отбросила сразу.Нет смысла тратить силы и нервы на тех, которых не достать. План мести постепенно стал обретать смысл и очертание. Дни, которые нужно было выждать для правдоподобия она использовала на сборы бумаг из соответствующих органов - комитета защиты прав потребителей, юристов по экономическим спорам еще каких-то, я не очень силен в такого рода бумагах, чего не скажешь о Любке. Наконец настало время «Х». С трудом сдерживая эмоции, Любашка стала перед выбором – с кого начать. Решила начать с продавца, на которого была менее зла, но рикошет не помешает, хотя бы за его искрометную смекалку. Одевшись по проще, но строго, взяв с собой самую большую сумочку, которую сумела найти в своем туалете, решительно направилась в магазин на общественном транспорте, хотя «Пуговка» стояла у подъезда в полном здравии. Пройдясь глазами залу, она нашла знакомого ей продавца, который как подобает услужливому работнику, уже шел к ней на встречу. Встретившись с ней вплотную, он узнал незадачливую клиентку, но не придал виду и только спросил: «Чем я могу вам помочь?» Я была у вас три дня назад и вот пришла сделать заказ, вы меня не узнали? Ах, да, конечно узнал, напомните пожалуйста, о чем была речь. Это роль была сыграна ею не раз, перед предполагаемым собеседником, поэтому она с невозмутим выражением лица, вынула замасленную бумажку из своей не маленькой сумочки. Наблюдая за движениями клиентки, продавец лихорадочно искал пути разрешения вопроса. Сделав вид, что внимательно изучает содержимое листочка он наконец, преодолевая внезапно возникшую сухость во рту, вымолвил: «Я, кажется вам говорил, что срок исполнения заказа три месяца?» Да, да, я готова ждать столько, сколько потребуется, тем более машина мне сейчас без особой надобности, мне дали служебную. Это облом! Это просто пипец! Лоб покрылся испариной. Вдруг он увидел, что в записке указано потребное количество саморезов 1200 шт., недаром его считают обладателем искрометной смекалки, он решил сыграть на этом. Хорошо, пойдемте оформлять заявку. Выполнив формальность, какие необходимы при оформлении заявки, он выдал ей зелененький листочек, где указана итоговая сумма и сумма 50% предоплаты 60000 рублей! Ни один мускул не дрогнул на лице Любашки, небрежно взглянув на бумажку, она заявила, что согласна, но хотела бы сделать 100% предоплату. Продавец видел много дур на своем веку, но такую…Отступать некуда, приперло словно дышлом в зад. Ладно, пусть заплатит, а там можно будет сказать, типа – заявка не выполнена ввиду технической невозможности или что –нибудь такое, получив некоторое облегчение от своих раздумий, поставил подпись и отправил Любку в кассу на оплату. Получив в кассе счет-фактуру с печатью и чек, Любаша как-то ехидно улыбнулась и аккуратно свернув вдвое формат А4, положила в свою существенно облегченную сумочку.
Продавец не знал, что по законодательству, в случае не выполнения заказа, клиенту сделавшему 100% предоплату положена неустойка!!! Он не знал, за чей счет будет выплачена эта неустойка. Он также не знал, что копия той самой зелененькой бумажки с его подписью упала в сумочку раньше счет-фактуры. Он не знал, что через три месяца, его здесь уже не будет.


(Продолжение следует)

Воистину женская месть страшна

а то!

Защита днища.


Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав деньжат и добросовестно "отучившись" на курсах, приобрела себе новенький Нюндай Гетц. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда костоправы "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе, но никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила ее Любаша, выглядит как должна выглядеть новая машина. Выбежала зареванная Любка и стала объяснять, как все произошло.

"Еду, значит, еду, вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, «защита днища», о которой я узнала позже, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, и они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и я в перерыве успел сказать, чтобы она мне его- защиту днища, показала. С дрожащими руками она открыла багажник и я увидел там чугунный канализационный люк. Еле сдерживая хохот, спросил, что сказали на СТО

Слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки промасленной ветошью, поведал подруге, что деталь действительно важная, но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет. "левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis", написал все это на бумажке и подсказал магазин, где можно это купить. Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ и ждать в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, так что придется ждать и надеяться!

Дальше у рассказчика снесло крышу от спазмов … Продолжение следует.



Спазмы прошли, и рассказчик может продолжать рассказ. Когда Любка узнала правду, у нее был секундный ступор, затем возглас напоминающий крик Тарзана с переходом на гомерический хохот. Смех прекратился также внезапно, как и начался. Закончилось осмысление произошедшего. Мимика лица Любашки сменилась с глупого на сосредоточено-осмысленный с прищуром левого глаза, из чего я понял, что она этого так не оставит.
Так как я не был очевидцем дальнейших событий, могу только пересказать, со слов жены, как все было дальше.
Первое на что Люба обратила внимание, это записка от СТО с телефоном слесаря и «каталожным номером левосторонних саморезов». Первоисточник опустивший ее ниже плинтуса, то есть дядек, которые любезно помогли погрузить канализационный люк в ее Пуговку, она отбросила сразу. Что толку тратить силы и нервы на тех, кого не достать. План мести постепенно стал обретать смысл и очертание. Дни, которые нужно было выждать для правдоподобности она использовала на сборы бумаг из соответствующих органов - комитета защиты прав потребителей, юристов по экономическим спорам еще каких-то, я не очень силен в такого рода бумагах, чего не скажешь о Любке. Наконец настало время «Х». С трудом сдерживая эмоции, Любашка стала перед выбором – с кого начать. Решила начать с продавца, на которого была менее зла, но рикошет не помешает, хотя бы за его искрометную смекалку. Одевшись попроще, но строго, взяв с собой самую большую сумочку, которую сумела найти в своем туалете, решительно направилась в магазин на общественном транспорте, хотя «Пуговка» стояла у подъезда в полном здравии. Окинув взглядом залу, она нашла знакомого ей продавца, который как подобает услужливому работнику, уже шел к ней на встречу. Встретившись с ней вплотную, он узнал незадачливую клиентку, но не придал виду и только спросил: «Чем я могу вам помочь?» Я была у вас три дня назад и вот пришла сделать заказ, вы меня не узнали? Ах, да, конечно узнал, напомните пожалуйста, о чем была речь. Это роль была сыграна ею не раз, перед предполагаемым собеседником, поэтому она с невозмутим выражением лица, вынула замасленную бумажку из своей не маленькой сумочки. Наблюдая за движениями клиентки, продавец лихорадочно искал пути разрешения вопроса. Сделав вид, что внимательно изучает содержимое листочка ,он наконец, преодолевая внезапно возникшую сухость во рту, вымолвил: «Я, кажется, вам говорил, что срок исполнения заказа три месяца?» Да, да, я готова ждать столько, сколько потребуется, тем более машина мне сейчас без особой надобности, мне дали служебную. Это облом! Это просто пипец! Лоб покрылся испариной. Вдруг он увидел, что в записке указано потребное количество саморезов 1200 шт., недаром его считают обладателем искрометной смекалки, он решил сыграть на этом. Хорошо, пойдемте оформлять заявку. Выполнив формальность, какие необходимы при оформлении заявки, он выдал ей зелененький листочек, где указана итоговая сумма и сумма 50% предоплаты 60000 рублей!. Ни один мускул не дрогнул на лице Любашки, небрежно взглянув на бумажку, она заявила, что согласна, но хотела бы сделать 100% предоплату. Продавец видел много дур на своем веку, но такую… За несуществующие саморезы 60000 рублей!!! Но отступать некуда, приперло словно дышлом в зад. Ладно, пусть заплатит, а там можно будет сказать, типа – заявка не выполнена ввиду технической невозможности или что –нибудь такое, получив некоторое облегчение от своих раздумий, поставил подпись и отправил Любку в кассу на оплату. Получив в кассе счет-фактуру с печатью и чек, Любаша как-то ехидно улыбнулась и аккуратно свернув вдвое формат А4, положила в свою существенно облегченную сумочку.
Продавец не знал, что по законодательству, в случае не выполнения заказа, клиенту сделавшему 100% предоплату положена неустойка!!! Он еще не знал, за чей счет будет выплачена эта неустойка. Он также не знал, что копия той самой зелененькой бумажки с его подписью упала в сумочку раньше счет-фактуры. Он не знал, что через три месяца, его здесь уже не будет

Предвкушая предстоящие проблемы у продавца, батарейка у Любки немного разрядилась, но не на столько, чтобы останавливаться на полпути. Собрав свои мысли в кучу, отбросив на время сантименты, Любашка направилась в ближайшую харчевню подкрепиться перед очередным спектаклем.
И вот она у телефона. На той стороне провода ответил знакомый голос: Алло, СТО на Пресне слушает. Конечно, он вспомнит ее, ведь таких дур, как я - с канализационным люком в багажнике больше не сыскать, подумала она и представилась как клиентка по ремонту «защиты днища». При этом, ее приятное личико немного порозовело от чувства стыда, что какой-то слесаришка с чумазой мордой сумел сделать ее объектом глупого розыгрыша. Неужели ее внешность располагает к этому, мелькнула мысль и посмотрела в зеркало. Нет, с внешностью все нормально, решила она и уверенным голосом ответила: « Я все купила, что вы мне написали. Когда можно заехать на ремонт?» Там молчали. Напрягая слух, Любаша пыталась что-нибудь услышать, нет, только слабый свист похожий на завывание ветра.
Если бы она могла видеть, что было на той стороне, она возможно, остановилась бы удовлетворившись этим. Слесарь, услышав эти слова, бросил трубку на засаленный диван, выбежал в бокс хватаясь обеими руками за живот, лег на голый бетонный пол и задыхался, закатив глаза. Его мучили колики. Это продолжалось к счастью не долго, поэтому никто не обратил внимания, обычная поза автослесаря.- лежать на спине и дрыгать ногами. Для Любаши наступила пауза, которую она использовала для приделывания к трубке записывающего устройства. Холодный пол отрезвил привычно чумазого автослесаря и напомнил о трубке с пришибленной клиенткой на проводе. Нарочито шел медленно, на ходу соображая – а что же дальше? Алло! «Да, а вас слушаю» - ответили там, ровным без раздражения голосом. Извините, схватило живот, соврал экспромтом мастеровой. Я не ожидал встретиться с вами так рано… э.э… то есть я не ожидал встретиться с вами вообще. Как вам удалось купить саморезы так быстро, я ведь точно знаю, что в магазине их нет. Ушлая Любашка тут просияла, ей очень нужно было слово «саморез», произнесенный им на аппарат.
Да, вы правы, их действительно сейчас нет в магазине, и могут быть только через три месяца, но у меня сестра учиться в Корее….
И как вы их заказали? Сказали запчасти к автомобилю Нюндай Гетц?
Нет. Ничего я ей не говорила, только сообщила каталожный номер, который вы мне написали на листочке. И вот сегодня курьерской почтой мне пришло два огромных ящика, которые сейчас стоят у меня посредине прихожей. Я не могу их сдвинуть. Сюда их занесли два огромных мужика.
На той стороне опять наступила тишина.
Неужели розыгрыш? Не похоже, слишком уж серьезно и уверенно. Неужели существует деталь под таким номером? Если это так, то это просто невероятное совпадение. Я, дурак, использовал английские буквы, если бы русскими, то не было бы…Размышляя так, резко поднес трубку к уху.
Алло, алло нервно прокричал в трубку чумазый. Вы говорите два огромных ящика? И сколько все это стоит?
Сейчас посмотрю инвойс. 127 тыс. рублей, в том числе 7тыс. транспортные расходы.
Если бы у горе -мастера была бы матка, она бы просто вывалилась.
И сколько штук вы заказали? Как сколько, столько сколько вы написали – 1200 шт.
Все еще пребывая в раздумьях, он машинально, смотря куда-то в сторону, произнес: «По моему, это много…»
И я так подумала. Они такие тяжелые, думаю, как моя Пуговка все это потащит.
Кстати, как вас зовут?
Сергей.
Так вот, Сергей, вчера я по этой причине заглянула в консультацию к юристу по экономическим вопросам. Там мне сказали: «Не беспокойтесь, все что останется или не будет использовано, фирма, оказывающая услуги должна оплатить по полной стоимости, только нужно иметь основание, что фирма сама определила количество необходимого материала», а записка, написанная вашей рукой у меня в сумочке. Так что, Сереженька, теперь это не мои проблемы. Так, когда можно приехать?.
Ничего не понимая, то есть понимая, что ничего не понятно, Сергей решил взять паузу.
Скажите ваш телефон, я сейчас посмотрю журнал записей и перезвоню вам. Представьтесь, пожалуйста.
Люба. Затем, сделав секундную паузу поправила, Любовь Николаевна я.
В голове полный хаос. Не получается ни заняться своей работой ни использовать продуктивно спасительную паузу. Невероятно! Как такое могло случиться и главное со мной. Из-за какой-то глупой шутки попасть на такие бабки! Время неумолимо бежит, а в голове, почему то засела только одна мысль: «Куй железо пока горячо, куй железо пока горячо». Она не дает другим мыслям дорогу и отогнать ее нет способа. Лихорадочно меряя шагами маленькую кандейку, он, наконец устало опустился на видавший виды диван, бесцельно посмотрел в окно, на подоконнике стоял горшок с цветущей геранью, оставленный кем-то из прежних. И вдруг его осенила маленькая, совсем еще не убедительная мысль. Посидев еще несколько минут с опущенной головой, очевидно, ждал пока мысли займут свои ячейки, он уверенно встал и набрал номер Любови Николаевны.
Любу застал звонок за чашкой сладкого чая в очень даже хорошем настроении. Алло!
Любовь Николаевна, это Сережа, я бы хотел с вами встретиться, робко произнес Сергей.
Какая в этом необходимость, Сергей? В тон спросила Люба.
Ну, знаете, Любовь Николаевна, я бы хотел еще раз посмотреть вашу машину, оценить ущерб и обсудить стоимость работ, неуверенно выдал Сергей и затем, выпрямившись во весь свой не малый рост, изменив тон с робкого на игривый произнес: «Да и вообще вы так органично и мило смотрелись со своей Пуговкой, что увидеть еще раз этот тандем, мне составит огромное удовольствие» и притихнув стал ждать реакции.
От такого поворота событий Любка даже поперхнулась чаем, откашлявшись, сделала кокетливое движение рукой по прическе при этом, не забыв взглянуть в зеркало.
Ну, если надо, то я готова встретиться. Моя Пуговка сейчас стоит в гараже у знакомого недалеко от кафе «Встреча» на Пушкинской.
Очень хорошо, тогда я жду вас на Пушкинской в 18.30., мне здесь рядом.
Ситуация складывалась как нельзя лучше для Сергея и он довольный побежал домой наводить марафет. До встречи оставалось два часа.
Любка не привыкла опаздывать, поэтому пришла ровно в назначенное время. Никого похожего, только импозантный мужчина в черном костюме с букетом роз нервно переминался в ожидании любимой. Она присела на скамейку, достала из сумочки легкое чтиво и погрузилась в мир героини. Шагов она не слышала, только тень, накрывшая книгу отвлекло ее от чтения. Перед ней стоял тот самый мужчина с букетом белых роз. Их взгляды встретились. Дальше было как во сне. Она встала, и не говоря ни слова молча повиновалась наитию, также молча они зашли в кафе и сели за свободный столик. Они смотрели друг другу в глаза и не могли оторваться. Пока официант исполнял заказ, ее рука ощутила сильную мозолистую руку мужчины. Это была любовь со второго взгляда.
С тех пор прошло два года. У них двое детей – мальчик и девочка. И Пуговка ставшая причиной их встречи всегда с ними. Бывает и так господа! Это жизнь.

Ну прям Хеппи Энд!!!
Трогательная история)))Что не сделаешь- лишь бы на деньги не попасть.

Мне стало не столько жаль Любашку, а сколько возмутило действия мужланов, которые так обидно пошутили над естественной технической неграмотностью девушки. И я написал продолжение, который предложил вашему вниманию.
А на счет "лишь бы денег не платить" вы это зря. У Любы ведь тоже была цель - месть, которая трансформировалась в любовь. Почему у Сергея не может быть то же самое?

Индус пишет:

Слесарь, услышав эти слова, бросил трубку на засаленный диван, выбежал в бокс хватаясь обеими руками за живот, лег на голый бетонный пол и задыхался, закатив глаза. Его мучили колики.
Холодный пол отрезвил привычно чумазого автослесаря и напомнил о трубке с пришибленной клиенткой на проводе.

Алло, алло нервно прокричал в трубку чумазый. Вы говорите два огромных ящика? И сколько все это стоит?
Сейчас посмотрю инвойс. 127 тыс. рублей, в том числе 7тыс. транспортные расходы.
Если бы у горе -мастера была бы матка, она бы просто вывалилась.

В голове полный хаос. Не получается ни заняться своей работой ни использовать продуктивно спасительную паузу. Невероятно! Как такое могло случиться и главное со мной.
И вдруг его осенила маленькая, совсем еще не убедительная мысль. Посидев еще несколько минут с опущенной головой, очевидно, ждал пока мысли займут свои ячейки, он уверенно встал и набрал номер Любови Николаевны.

Ситуация складывалась как нельзя лучше для Сергея и он довольный побежал домой наводить марафет.

Ну это не я написала про бабки.И совсем не зря))
А у Сергея была именно эта цель.Почему нельзя было просто в самом начале признаться, что Любочку с пуговкой развели)))Мужчины же очень любят глумиться над женщинами (ну за очень редким исключением). А получилось в концовке и волки сыты и овцы целы.
Поэтому так трогательно
И история смешная)))

Ну это не я написала про бабки.И совсем не зря))
А у Сергея была именно эта цель.Почему нельзя было просто в самом начале признаться, что Любочку с пуговкой развели)))Мужчины же очень любят глумиться над женщинами (ну за очень редким исключением). А получилось в концовке и волки сыты и овцы целы.
Поэтому так трогательно
И история смешная)))

Уже поздно было говорить про развод. Ведь Люба первая позвонила и сказала что все купила. А потом интрига: А что же дальше - всегда занимала людей. Писал для вас, Ольга. Вы же женщина, хотя можете предложить свой вариант мести.

непрокатило

Эх,Серега не легкая у нас с тобой работа:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Да, не поспоришь
Кстати ты в стишке сругался

Эээхх! Пиво хочу.......

А я себе багажник взял на крышу:

Не удержался,сфотал.

возвращаемся к словам В.И. Ленина "Учиться, учиться и учиться..."
у нас на форуме в некоторых постах и покруче заворачивают
Ох блин, эт моё юбилейное 1500-е сообщение

Да у меня целая коллекция такого творчества.Попозже выложу.

Такие рейтинги Надписей бьют наши СТО-шники....

Завтра дождь будет,машину помыл.